Witze

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Ein Spaziergänger sieht an einem See, wie ein Mann versucht, eine junge Frau am Ufer wieder zu beleben, indem er ihre Arme rhythmisch auf und ab bewegt.
Die Frau befindet sich noch bis zur Hüfte im Wasser und mit jeder Pumpbewegung des Mannes sprudelt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Spaziergänger beginnt zu lachen und kann sich gar nicht mehr beruhigen, bis der Lebensretter sich furchtbar aufregt:
"Was gibt es denn da zu lachen? Ich bin Arzt und rette eine Frau vor dem Ertrinken!
Der Spaziergänger erwidert prustend "Schon gut, Herr Doktor, aber ich bin Ingenieur und ich sage Ihnen, so lange der Hintern der Frau im Wasser hängt, pumpen Sie vorher den See leer."

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie morgens in den Spiegel blickt?
"Ha! Das gönn' ich ihm!"

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein Jahr gewartet, gäbe es etwas besseres.

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zu taumelt?
Nachladen und weiter schießen!

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder hier essen?"

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk!"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

• In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
• Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
• Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
• Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
• Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
• Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
• Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
• Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
• Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
• Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
• Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
• Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
• Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
• Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
• Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
• Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
• Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
• Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
• Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
• Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
• Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
• Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
• Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
• Warum sind Karotten oranger als Orangen?
• Warum ist einsilbig dreisilbig?
• Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
• Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
• Warum hat Tarzan keinen Bart?
• Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
• Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
• Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
• Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
• Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
• Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
• Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den USA sterilisierte Spritzen/Nadeln?
• Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
• Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
• Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
• Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
• Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
• Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Lösung:
Weniger saufen und vom Karussell steigen!

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispiels:

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU-Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören mit Zählen auf und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Du weißt, dass Du erwachsen bist, wenn:

...alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann.
...Sex im Einzelbett untragbar ist.
...im Kühlschrank mehr Essen steht, als Getränke.
...Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.
...Du Dein Lieblingslied bei Edeka hörst.
...Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben.
...Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.
...Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.
...eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr 'ziemlich gutes Zeug' ist.

Ein Student fällt bei der Klausur in 'Logik' durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch,
logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

...man könnte auch sagen,
dass wir hier sitzen und arbeiten ist legal, aber nicht logisch,
es ist logisch, dass wir dabei Witze lesen, aber nicht legal,
und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür auch noch bezahlt werden :-))

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Vater, mir ist kalt!"
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören:
"Vater, mir ist noch immer kalt!"
Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ist ja soooooooo kalt!"
Diesmal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst!"

Ein Ausbilder der Polizei will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. "Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"
Die erste Blondinen antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun, das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in ernstem Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen." Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach," bemerkt die Blondine, "er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington:
"Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Was sind 100 Rechtsanwälte auf dem Meeresgrund? Eine gute Basis!

Was sagt ein arbeitsloser Biologe zu einem arbeitenden Biologen?
"Einmal Pommes mit Ketchup bitte!"

Wie viele Physiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Einen, aber 400 bewerben sich!

Was ist der letzte Schein, den ein Student macht?
Der Taxischein.

Und der wichtigste Schein für eine Studentin?
Der Trauschein.

Eine Studentenbude. Die 2 Bewohner wachen gerade auf.
"Du, wie spät ist es?"
"Donnerstag!"
"So genau wollt ich's gar nicht wissen. Nur ob Sommer- oder Wintersemester..."

Warum stehen Studenten um halb acht auf?

16% weil sie es so gewohnt sind
24% weil sie geweckt werden
70% weil um acht die Läden schließen

Auf die Bitte, ein Telefonbuch auswendig zu lernen...

...stellt der Mathematiker Formeln zur algorithmischen Vereinfachung des Problems auf.
...fragt der Philosoph: "Warum?"
...der Mediziner fragt: "Bis wann?"
...rätselt der Jurist: "Soll ich die gelben Seiten auch noch lernen?"
...und der BWL-Student sagt: "Hatten wir schon..."

Mündliche Prüfung in Physik. Der erste Kandidat kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt:
"Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."
Der nächste kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt.
Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer (erleichtert über die Antwort): "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton."
Prüfer: "Raus! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten rein!"
Zuvor holt sich der Professor eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Kandidaten macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er.
Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?"
Antwort: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

"Kennen wir uns nicht?" fragt der Professor den nervösen Examenskandidaten.
"Ja, vom Examen im letzten Jahr."
"Ach so, ja. Aber heute wird's schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?"
"Kennen wir uns nicht..."
"Sehen Sie die Blätter da draußen an dem Baum? Welche Farbe haben die?"
"Grün."
"Wenn sie braun sind, sehen wir uns wieder. Malen Sie mal einen Zug!"
"Einen was?"
"Na, so einen Zug, mit Dampflok und schönen kleinen Wölkchen..."
"Wieso?"
"Der ist gerade für Sie abgefahren."
Nachdem der Examenskandidaten bereits gegangen ist, reißt der Professor das Fenster auf und ruft ihm nach:
"Ich muss Ihnen doch eine 4.0 geben. Hier ist einer, der weiß noch weniger als Sie!"

Der Professor am Ende einer eher schlechten mündlichen Prüfung:
"Zeichnen Sie ein Koordinatenkreuz!
...machen Sie die x-Achse etwas länger
...noch länger!

Wo Sie gerade bei der Tür stehen, können Sie auch gleich gehen."

Der Professor beschwert sich: "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"

Der Professor bei der mündlichen Prüfung:
"Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Professor: "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Professor: "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Professor: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Professor: "Durchgefallen!"

Ein Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Professor fragt grimmig:
"Haben Sie gedient?"
Der Student nickt.
Professor:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät gekommen wären?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel.
Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in deinem Leben, du darfst dir etwas aussuchen. Entweder bekommst du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Meier wird blass und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
"Prinzessin Diana."

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?"
"Wie im Paradies."
"Ehrlich?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Gib immer 100% bei der Arbeit:
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
 5% am Freitag...

Zwei Kannibalen essen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch..."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Was ist die indische Version des russischen Roulette?
Ein Mann spiel Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub...

Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?
Die weiße Kuh macht "Muh".
Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"

Was sagt man zu einem Motorradfahrer im Anzug?
Erheben Sie sich, Angeklagter...

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich:
"Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben."
"Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens."

Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm. Das Segelboot schlägt voll und sinkt.
Der Mann wird gerettet, von der Frau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat bekommt der Mann von der Polizei ein Telegramm:
"Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden - stop - Was sollen wir tun?"
Schreibt der Schotte zurück: "Muscheln und Austern verkaufen -stop - Köder neu auslegen."

Karlchen hat ein neues Fahrrad bekommen. Als er am nächsten Tag zu seinen Freund fährt und das Fahrrad draußen abstellt, hängt er einen Zettel an den Rahmen. Darauf steht in großen Buchstaben: "Diebstahl zwecklos, Besitzer ist Henry Maske."
Als er abends nach Hause fahren will, ist das Fahrrad nicht mehr da. Es liegt aber ein Zettel auf dem Boden, auf dem steht:
"Verfolgung zwecklos, neuer Besitzer ist Jan Ulrich..."

Der Religionslehrer zu der Klasse: "Kinder sind Geschenke Gottes."
Da kommt eine Frage aus der hinteren Bankreihe: "Dürfen Geschenke Gottes eigentlich geschlagen werden?"

Vier Geistliche sitzen am Sonntag nach der Messe zusammen.
"Wisst ihr", sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zu viel trinke", bekennt der erste. Die anderen drei seufzen.
Da meint der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem benennen, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach dir keine Gedanken, dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für dich tun?"
"Nein, danke, das genügt..."

Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt:
"Liebling, ich weiß jetzt, wo bald eine Wohnung frei wird..."

In einer Kneipe kommt eine hübsche Brünette an den Tresen und winkt den Barkeeper heran. Dann deutet sie an, sie möchte ihm gerne etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hinüber. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen."
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?"
Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet:
"Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr da ist..."

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor."
Als der Arzt ankommt, sieht er die Frau mit offenem Mund stehen, und davor den Mann, der eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine."
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasser lassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau?
Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit...

Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...

Zwei Ostfriesen sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken."
"Nee", sagt der andere, "das ist Hein, der mäht bei jedem Wetter..."

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar und auf seiner Schulter sitzt ein wunderschöner bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem Papagei lange an und gibt ihm dann das Feuerwasser.
Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?"
Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "He Sie, Sie haben sich bewegt!"
Da meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt!
Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt.
Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte:
"Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause", da hab ich mich aber schon gerührt..."

Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal deine Taschenlampe haben?"
"Wozu denn?"
"Wir treffen uns heute Abend mit der Clique mit ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen 'rum."
"Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..."
"Ja, so sieht Mama auch aus..."

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?"
Antwortet der Sohn: "Ja, endlich..."

Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf:
Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!"
Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte..."

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht.
"Meine Beziehung zu Gott ist bestens. Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, dann macht er mir automatisch das Licht an, sobald ich die Klotür aufmache. Und er schaltet es wieder ab, wenn ich sie wieder zumache."
Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch wirklich stimme, woraufhin sie sagt:
"Verdammt noch mal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Drei Blondinen auf einer Brücke.
"Ich glaube das ist der Rhein." sagt die erste.
"Nein, ich glaube, das ist die Mosel." antwortet die zweite.
"Ich geh' einfach mal nachschauen." sagt darauf die dritte und springt herunter.
"Und?" fragen Sekunden später die beiden anderen. "Ist es nun der Rhein oder die Mosel."
Blondie 3 (schwach, hallend): "Weder noch. Es ist die A 7."

Ein ziemlich dicker Mann in der Konditorei.
"Ich möchte gerne Rumkugeln." sagt er.
Darauf die Verkäuferin: "Tun Sie sich keinen Zwang an."

Wie kann man eine blonde Sekretärin stundenlang beschäftigen?
Antwort: Man drückt ihr ein Blatt Papier in die Hand, worauf auf beiden Seiten steht "Bitte wenden".

Der Sohn von Helmut Kohl kommt in die heimische Küche und sieht seinen Vater vor einem gigantischen Berg alter zerschnittener Brötchen sitzen.
"Was um Himmels Willen soll das denn werden???" fragt er entsetzt.
"Ich mache Hamburger." antwortet Papa Kohl.
"Mit so vielen Brötchen?" will Kohl junior wissen.
"Ich arbeite streng nach Rezept." erklärt Kohl. "Dort steht: 'Man schneide drei Tage alte Brötchen...' und ich schneide erst seit zwei Tagen."

Ein jüngst Verstorbener klopft an die Himmelspforte. Petrus öffnet.
"Was sind Sie von Beruf gewesen?" will Petrus wissen.
"Ich war Chirurg."
"Dann bitte zum Lieferanteneingang."

Kind: "Mami, Mami! Warum schießen die Leute denn alle auf uns?"
Mutter: "Maul halten und nachladen!"

Kind: "Mami, Mami! Ich mag aber gar nicht nach Amerika!"
Mutter: "Sei still und schwimm' weiter!"

Was heißt Trabi auf Französisch?
Antwort: Karton de Blamage.

Wie nennt man einen Trabi-Fahrer?
Antwort: Teilchenbeschleuniger.

Was hat eine Blondine mit einem Ballen Stroh in der Hand?
Antwort: Expanded Memory.

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich.
"Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

Zwei deutsche Urlauber haben in Österreich ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz.
Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um.
Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren."
Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um:
"Ich weiß nicht, wie es die Pieffkes schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles:
Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David.
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich: Die verstehen keinen Spaß!"

Ein Einbrecher steigt eines Nachts durch das Fenster einer großen Villa, während er noch durchs Dunkel stolpert hört er eine heisere Stimme:
"Der liebe Gott sieht alles!"
Erschrocken bleibt er stehen und lauscht, aber alles ist wieder ruhig. Er sucht weiter nach dem Lichtschalter und stößt dabei eine Stehlampe um, wieder ertönt die heisere Stimme:
"Der liebe Gott sieht alles"
Sehr verwundert beeilt sich der Einbrecher endlich Licht zu machen, findet den Schalter und es wird hell.
In einer Ecke des Wohnzimmers sieht er einen Papageienkäfig stehen und der Vogel spricht wieder:
"Der liebe Gott sieht alles!"
Erleichtert lacht der Einbrecher und fragt den Papagei:
"Na mein Kleiner, wie heißt du denn?"
"Lora", sagt der Papagei" aber der liebe Gott sieht alles!"
Der Einbrecher amüsiert sich darüber und will weiter nach Diebesgutsuchen, als er sich umdreht steht ihm plötzlich ein Rottweiler gegenüber.
"Hilfe, wer bist Du denn??!" ruft er.
"Er heißt 'lieber Gott'" anwortet der Papagei

Es treffen sich zwei Hunde. Ein Mischling und ein Rassehund. Der Rassehund gibt an:
"Ich bin ein reinrassiger Hund und somit adelig. Ich heiße 'Benno von der Zauberhecke'."
Darauf der Mischling trotzig: "Ich bin auch adelig. Ich heiße 'Runter vom Sofa'."

Ein paar Fische spielen Cowboy und Indianer. Da kommt ein Seestern vorbei. Sagt einer der Fische:
"Achtung, der Sheriff."

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Von hinten sah sie aus wie Batman!"

Eine junge Nonne fährt per Anhalter mit einem ebenso jungen Mann mit, der sie sehr sexy findet und deshalb legt er seine Hand auf ihr Knie!
Da schreit die Nonne auf: "Psalm neunzig, Vers fünf!"
Der Autofahrer lässt sofort das Knie los und schlägt dann zu Hause nach, was es mit diesem Vers auf sich hat.
Darin steht: "Mach weiter, Du bist auf dem richtigen Weg"

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Strassenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine blaue Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schliesslich sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Bundeskanzler Schröder und Finanzminister Eichel spazieren durch die Berliner Innenstadt.
Schröder: "Schau Dir mal diese Preise an: Eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Eichel erblasst über soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Ich möchte schlafend sterben wie mein Grossvater und nicht schreiend wie sein Beifahrer!

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfangt zu schreien:
"ACHTUNG! ACHTUNG!! MEHR Öl!!!"
"WIR BRAUCHEN MEHR Öl!!!!"
"ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG!!!!"
"UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN...."
"LOS! ACHTUNG!!"
"BIST DU VERRUCKT!!!"
"DAS Öl WIRD AUSLAUFEN!!!!"
"OH MEIN GOTT, DAS SALZ!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!"
Die Frau, schon vollig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
"Warum schreist du so?! Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."

Es war Herbst und die Indianer im abgelegenen Reservat fragten ihren neuen Häuptling, ob es denn ein kalter oder ein milder Winter werden wird.
Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war, hatte er nie gelernt, die Gegebenheiten und Geheimnisse der Natur zu ergründen, und wenn er zum Himmel blickte, konnte er deshalb auch nie sagen, wie das Wetter werden würde.
Trotzdem, um auf der sicheren Seite zu sein, antwortete er seinem Stamm, dass der Winter in der Tat kalt werden würde, und dass die Dorfgemeinschaft Holz sammeln solle, um vorbereitet zu sein.
Aber als praktisch veranlagter Häuptling hatte er nach ein paar Tagen eine Idee. Er ritt zur nächsten Telefonzelle, rief den Nationalen Wetterdienst an und fragte:
"Wird der kommende Winter kalt?"
Der Meteorologe vom Nationalen Wetterdienst antwortete:
"Der kommende Winter scheint in der Tat kalt zu werden."
Also ritt der Häuptling wieder heim und forderte seinen Stamm auf, noch mehr Holz zu sammeln, um vorbereitet zu sein.
Eine Woche später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an:
"Wird der Winter sehr kalt werden?"
"Ja", antwortete der Meteorologe, "es wird ein sehr kalter Winter werden."
Der Häuptling ritt erneut zu seinem Stamm heim und forderte ihn auf, jedes auch nur so kleine Stückchen Holz zu sammeln, das sie nur finden könnten.
Zwei Wochen später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an:
"Sind Sie absolut sicher, dass dies ein sehr kalter Winter werden wird?"
"Absolut," antwortete der Mann. "Es wird einer der härtesten Winter werden, den wir je hatten."
"Wie können Sie so sicher sein?" fragte der Häuptling.
Der Meteorologe antwortete: "Die Indianer sammeln Holz wie verrückt!"

Ein Engel steht an der 'Kinderentstehungsmaschine'.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel,Bub,Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."