Starker Tobak

Die sensible Seite eines Mannes... Single Füße Ehestreit Nach dem Sex im Bett Der Arzt im Bett Gurkenfabrik Alles, was gefällt Bikers Spass Trafo Blasen oder saugen? gelungen Sprudelflasche Die Packung für fünf Euro Der Lügner ist immer der Gärtner AIDS-Test vor der Hochzeit Kann die gut fahren... Popp! Oder mein Papi schießt. Scheitel hin oder her Reim Dich oder ich fress dich Opa mit der Forke The Pope's pole Automatenschlitz Gleich ist es so weit	Lewinsky beim Quiz Seven Four Seven Schoki ist für Opi gut.. Pop the corn Schnulleralarm Water-resistant Cat lover Korova Ökobar Wenn die Inflation zweimal klingelt... Ganz in schwarz, mit einem Blumenstrauß Verhandlungssache Sink Leonardo, sink Gute Sekretärin Porsche im Himmel Magic Touch eiserne Gummi-Reserve Unerfahren? Kieselartillerie Caritas-Stellung Kombitest Gelbe Seiten AOK Kleiner Unterschied Tampon	Handicap Wilder Ritt Dickes Ding Außen Toppits Pusteblume Pegel Gummigeruch reif 100 Tochter-Mama-Oma Ornithologe Esperanto Vollmond und ab damit Hier spricht der Kapitän Kompass Flora Truppenbetreuung Im Tunnel liften Unterwegs Diagnose Wie Jesus Zeitung
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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
"Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen."

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife,
1 Zahnbürste,
1 Tube Zahnpasta,
1 Pfund Brot,
1 Liter Milch,
1 Backofenpizza,
1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt:
"Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein!"
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: "Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider?"
"Der ist auch gleich entlassen worden."

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden liebten sich etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut.
Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

Ein Biker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt.
Er denkt sich: "Ein Boot kann es nicht sein, zu klein."
Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher.
Der Biker denkt: "Eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein."
Er wartet weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Biker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Biker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Biker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Biker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Biker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reissverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt:
"Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?"
Der Biker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."

Eine Physikstudentin fragt den Professor im Hörsaal:
"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?"
Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"

Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter, dass er gerne einen geblasen haben möchte.
Diese meint dazu: "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen mehr. Der absolute neueste Top-Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, das möchten jetzt alle."
Der Mann möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Er kommt in das Zimmer und findet eine bildhübsche junge Dame vor, die ihn sofort nackt auf das Bett legt und sich mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach außen gesaugt. Zehn Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war.
Er lächelt sie glücklich an und sagt: "Du musst mir nur noch einen Gefallen tun."
Sie schaut ihn fragend an und meint: "Was, noch mal saugen?"
"Nein", sagt er, "Du musst mir das Bettlaken aus dem Arsch ziehen."

Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals vor zig Jahren.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe dich angeschaut und mir gedacht, ich möchte deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er sich an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt.
Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere dich daran, wie du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffs und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort den ganzen Tag Männer ein und ausgehen. Sie beschließen, der Sache auf den Grund zu gehen und klopfen dort an.
Die Puffmutter will wissen, was sie wollen und die Jungs erklären, dass sie keine Ahnung haben, was das für ein Haus wäre.
Sie fragt, ob die Jungens wohl fünf Euro haben, worauf sie beide anfangen, in ihren Taschen zu kramen - und leider nur fünfzig Cent zusammenkratzen können.
Sie steckt sie ein, lupft ihren Rock, zieht den Schlüpfer runter und fordert die Jungen auf, einmal zu schnuppern.
Sie tun wie geheißen und verschwinden dann wieder.
Auf dem Heimweg sagt einer zum anderen: "Weißt Du was? Ich glaube nicht, dass ich die Packung für fünf Euro ausgehalten hätte."

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist.
Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.
Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst.
Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur:
"Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest.
Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren kleinen Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:
"Scheiße, kann die gut fahren!" noch ein Bier und einen Kurzen. Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.
Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum Überholen angesetzt. Aber als wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn du das schaffst, dann leck ich dich, bis du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: "Du, Schatz, ich wollte dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest du doch nicht schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst."

Er half ihr in den Damensattel,
sie stieg ihm auf die Samendattel.

Zwei alte Opas unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mir der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."

Der Papst hat eine Viagra genommen. Nach einer halben Stunde schaut er an sich runter und sagt: "Ach du heiliges Kanonenrohr..."

Was haben Monika Lewinsky und ein amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam? Beide haben einen Schlitz, wo draufsteht: Put Bill in here...

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest, und ein Mädchen, das häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift."
Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt."
Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18."

Monika Lewinsky beim Quiz.
Frage: "Was ist ein Ejakulat?"
Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..."

"Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist meine erste."
"Darf ich dich Boing nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist mein 747..."

Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, geb' ich dir 'ne Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade."
Das Madchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten und kurz darauf ist auch schon ein Kind unterwegs. Im Krankenhaus liegen 20 Kinder auf der Kinderstation. 19 von ihnen schreien ganz laut, nur eines von ihnen lächelt still und brav vor sich hin - das ist denn auch prompt das Baby des Schwulen. Ganz besorgt fragt der stolze Papa die Schwester, was denn mit seinem Kind los sei. Die meint dazu: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."

Karl fummelt in Petras Höschen herum. Ihr leises Stöhnen verrät ihm, dass sie durchaus ihren Spaß an der Sache hat. Plötzlich bäumt sie sich auf und drückt ihn fest an sich: "Jetzt kann ich nur noch hoffen, dass deine Armbanduhr wasserdicht ist."

Hat eine Frau eine Katze auf dem Arm. Fragt ein Passant: "Entschuldigung, darf ich mal Ihre Muschi streicheln?"
"Ja, gerne - aber wer passt so lange auf meine Katze auf?"

Zwei junge Kerle gehen in eine neue Ökobar, um zu sehen, was hier alles geboten wird. Sie bestellen: "Zwei Glas Milch, bitte."
Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihre Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"

In einer vollbesetzten Straßenbahn stehen alle Passagiere Bauch an Bauch oder Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender
Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, das ist mein Wochenlohn. Ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

"Guten Tag, haben Sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen schwarzen."
"Muss es denn unbedingt schwarz sein?"
"Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..."

Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber, sicher, sofort!"
"Würden Sie für 25 Mark mit mir schlafen"
"Wofür halten Sie mich denn?"
"Das haben wir doch schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."

Für den Film "Starr-Report" hat Leonardo DiCaprio gleich gesagt, er werde nicht die Rolle der Monika Lewinski übernehmen. Der Grund: Er möchte nicht schon wieder einen ganzen Film lang in feuchten Klamotten herumlaufen.

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."

Ferdinand Porsche ist beim lieben Gott angelangt. Der meint: "Es ist schon okay, dass du im Himmel gelandet bist. Eine Legende, deine Autoerfindung!"
Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen, dass du tolle Sachen geschaffen hast. Nur eine ist dir etwas missglückt."
Gott: "Na, da bin ich aber mal gespannt, welche das wohl ist!"
Porsche: "Die Frau natürlich! Die Einspritzdüse liegt zu dicht am Auspuff."

Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn Sie das hier lesen können, dann sind Sie verdammt noch mal zu nahe dran." Der Verkäufer fragt: "Wünschen sie Schreib- oder Druckschrift?"
Meint das Mädel: "Blindenschrift."

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen Sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, aus dem Bett zu steigen und seine Sachen zu suchen. Da klingelt das Telefon noch einmal. Es ist wieder die Frau: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden."

Oliver hat seit Wochen auf die 16jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du, was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"
"Hör mal, Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Klein Paula sitzt mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Muschi, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupps - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt eine ältere Dame vorbei und sagt: "Kinder, das könnt ihr doch nicht machen!"
Mein Fritzchen: "Von wegen, - Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."

Wie geht die Caritas-Stellung?
Sie klappert mit der Büchse und er hat nix reinzustecken.

Ein Mann kommt mit Unterleibsbeschwerden zum Arzt. Dieser untersucht seinen Patienten gründlich.
"Alles gut und schön." sagt er schließlich. "Aber bevor ich eine endgültige Diagnose stellen kann, benötige ich noch eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe von Ihnen."
Der Mann geht mit den Teströhrchen, die ihm der Arzt gegeben hat, nach Hause.
"Für was brauchst Du die?" möchte seine Frau wissen.
"Der Arzt sagt, er braucht von mir noch eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe" erklärt der Mann ihr.
Darauf sie: "Dann nimm doch einfach Deine grüne Unterhose."

Nina Hagen im Sexshop.
"Ich hätte gerne das gelbe Buch mit den Kontaktadressen und den Vibrator hinter Ihnen" erklärt sie dem Verkäufer.
Der Verkäufer: "Das Branchenbuch können Sie gerne haben, aber meine Thermosflasche bleibt hier."

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen Sie auch AOK-Karten ?"
Darauf meint sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist Ihr Problem?"
Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten, sich unten herum freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen."
Sie Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: " Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können."
Da sagt der Mann: "Ja, aber die nehmen doch keine AOK-Karten."

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder so lange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt.

Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon!

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?
Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!

Einem jungen Mädchen geht mitten in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu".
"Was haben sie denn gemacht?", fragt der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt."
"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt", sagt sie, "vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

Rät die Mutter: "Wenn du dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bisschen meschugge und kein Frauenjäger."
Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden: "Ist 18 Grad warm!". Daraufhin packt der Schwarze seinen Schwanz ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt: "Yo, und hier drüben 69 Zentimeter tief."

Der Opa geht in den Puff. Er und das Mädchen seiner Wahl sind beide bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle, antwortet er: "Es gibt zwei Sachen, die ich hasse. Erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbranntem Gummi."

Woran erkennt man, dass eine Pflaume reif ist? Wenn man den Stiel hineindrücken kann.

Was ist 15 Zentimeter lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein 100€-Schein.

Das Drei-Generationen-Problem der Frauen:
Schamlippen
Schamlappen
Schamlumpen

Sagt eine Freundin zur anderen: "Du, dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?"

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten.

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja", sagt sie: "reinlassen könnten wir euch schon, aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier hinein möchtet, muss vorher der Schniedelwutz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen, aber sie sagen sich, dass sie ohne Schniedel immer noch besser dran sind als tot und verdurstet.
"Gut", sagt die Nonne: "Solche Fälle hatten wir hier schon öfters und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Da fragt sie auch schon den ersten Mann nach seinem Beruf. "Metzger", sagt der.
Sagt die Nonne: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab". Der Metzger wird blaß, aber er macht mit. Schon ist sein bestes Teil ab.
Der zweite Mann wird nach dem Beruf gefragt und gibt an, dass er Hersteller von Beilen ist. Auch bei ihm ist die Kastration kein Thema mehr.
Der dritte Kerl bekommt unterdessen das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal, spinnst du", greinen die: "Gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst? "
"Tja", sagt der, "ich bin von Beruf Lutscherfabrikant..."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess ordentlich einen blasen."
Die Fluggäste hören das natürlich alle mit. Die Stewardess rennt bereits in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst noch einen Kaffee trinken."

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
"So liebe Frau, und nun furzen Sie mal bitte."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, nur zur Orientierung."

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heißt konfirmiert", sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!"

Lolita macht einen Striptease vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist denn los? Gefalle ich euch plötzlich nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche mal mit einer Hand..."

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...

Zwei werdende Väter gehen in einer Klinik in Rom nervös auf und ab. "Zu dumm, dass das gerade im Urlaub passieren muss", flucht der eine. "Was soll ich denn sagen? Wir sind auf der Hochzeitsreise."

Herr Meyer geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
"Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen, und dann werden wir gleich feststellen, was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: "Was soll ich haben?? - Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt!"
"Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt. Aber ich gebe Ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Na warte, dem werd' ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer."
Zu Hause angekommen lässt er seinen Dackel Waldi ins Röhrchen reinpinkeln und bittet dann auch noch die Ehefrau und die Tochter dazu - und zum Schluss onaniert er noch in das Röhrchen. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
"Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schaun wir mal."
Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgdruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss." - "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
"Nun ja, hier steht, dass Ihre Frau in den Wechseljahren ist, Ihr Dackel ist läufig, Ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Patient nicht mit dem Onanieren aufhört, wird sein Tennisarm auch nicht besser!"

Mondschein, Sommer - und ein Pärchen schmust auf der Parkbank. Sie: "Pass ein bisschen auf, Schatz. Ich hab's im Kreuz."
Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja tot suchen können."

Dieter liest seit Stunden. Plötzlich steht seine Frau nackt vor ihm: "Pack endlich deine Zeitung weg. Mein Lokalteil ist auch nicht schlecht."

Der junge Mann hält um die Hand der rassigen Brünetten an. "Willst du meine Frau werden? Ich habe genügend Geld, um dir jeden Wunsch zu erfüllen."
"Nein, du kannst meine Liebe nicht kaufen." Kleine Pause. "Andererseits, wenn der Preis stimmt, könnte ich dir etwas vermieten..."

Susi, verheiratet und sehr sexy, liegt mit ihrem neuen Lover im Bett. Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, mein Orgasmus kommt gleich."
"Was denn, dein Mann ist Grieche?"

Woran erkennt man die Diplom-Stripperin? Zum Schluss legt sie die Brille ab....

Am Morgen reinigt die junge Haushaltsangestellte das Schlafzimmer der Herrschaften. Beim Machen des Bettes findet sie ein gebrauchtes Kondom. Etwas desorientiert hält sie das "corpus delicti" gegen das Licht, als die Dame des Hause das Schlafgemach betritt und sofort den leicht abwesenden Blick ihrer Angestellten bemerkt: "Ja, machen Sie denn so etwas nicht?" Darauf zitternd das Hausmädchen: "Ja, d-d-doch! Aber - doch nicht bis die Haut abgeht!"

"Mutti", sagt das junge Mädchen verzückt, "Nachbar Anton hat einen tollen Penis!"
"Aber Mädchen", ruft die Mutter entsetzt, "so was nimmt man doch nicht in den Mund!"
"So weit sind wir ja auch noch nicht!"

"Haben Sie Haare auf der Brust?"
"Nein, warum?"
"Dann ist Ihr Kleid zu weit ausgeschnitten!"

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker möchte gerne wissen, ob und wie viele sie haben will. Sie antwortet: "Eigentlich möchte ich gerade keine, aber macht es Ihnen etwas aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

Treffen sich zwei Bekannte, da sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?"
Sagt der andere: "Nee, aber mit einer gesunden..."

"Mutti", fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Silvie kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Silvie ist doch unser Hausmädchen."
"Aber Papa hat gestern zu ihr gesagt, sie sei sein kleiner süßer Engel."
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich nackt ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist ja nicht verboten..."

Eine Frau hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen Verlag. Nach zwei Wochen ruft der Lektor bei ihr an: "Tut mir leid, aber das Buch können wir wegen der vielen Schweinereinen nicht bringen!"
Da ist die Autorin natürlich sehr enttäuscht: "Jetzt schicken Sie mir das Manuskript sicherlich wieder zurück?"
"Nein, ich bringe es Ihnen heute Abend selbst vorbei..."

Meint die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretärin: "Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre Vorgängerin."
"Wer war denn das?"
"Ich..."

"Ernst, unser Hausmädchen sagt, dass es schwanger ist!"
"Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!"

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt.
Da jammert die Ameise: "So ein Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."

"Und gestern habe ich meinen Sohn gesehen, wie er und das Nachbarmädchen nackt ihre Körper untersucht und Doktor gespielt haben", sagt die Frau zu ihrem Psychiater.
"Aber ich bitte Sie", antwortet der, "das ist doch nichts Ungewöhnliches. Im Gegenteil, das ist normal."
Antwortet die Frau: "Ich finde überhaupt nicht, dass das normal ist. Und meine Schwiegertochter denkt ebenso..."

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das denn gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"
Meint der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich erkenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '14 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '17 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"

Drei Schwestern haben beschlossen, am gleichen Tag zu heiraten und außerdem die Hochzeitsnacht zu Hause zu verbringen. In der besagten Nacht kann die Mutter nicht schlafen und geht in die Küche, um etwas zu trinken. Auf dem Weg zurück ins Schlafzimmer kommt sie am Zimmer der ältesten Tochter vorbei und vernimmt ein Stöhnen, aus dem Zimmer der Mittleren kommt leises Lachen und aus dem Zimmer der Jüngsten ist kein Ton zu hören.
Am nächsten Morgen sind die Männer aus dem Haus und die Mutter spricht die Töchter an.
"Nun Mutter", sagt die Älteste, "du hast mir immer gesagt, wenn es weh tut, dann zeig es und stöhne."
Die Mittlere erklärt: "Du hast mir immer gesagt, wenn es Spaß macht und kitzelt, dann lach ruhig."
Und die Jüngste meint: "Mutter, du hast mir beigebracht, dass man nicht spricht, wenn man den Mund voll hat..."

Viagra gibts jetzt auch in Keksform.
Einziger Nachteil: man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose.

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das denn solle, antwortet er:
"Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

Was ist Viagraoxyd?
Lattenrost...

Mit Autos und Frauen ist es doch immer dasselbe: Man hegt sie und pflegt sie, kauft alles mögliche Extras und wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bumst ein anderer in sie hinein...

Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Sie haben eine Gangschaltung und sind kugelgelagert."

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter den Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Wie kastriert man Windows-User?
Man schneidet das Mauskabel durch...

Meint der Achtjährige zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"
Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?"
"Naja, wenn du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!"
"Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?"
"Bisher haben wir immer Glück gehabt..."

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist gut und gerne zwei Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön.
Der Fahrer hält an und seine Aufmerksamkeit ist nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die an Schmiedehämmer erinnern.
"Los Alter", schreit er, "ich will, dass du dir jetzt sofort einen runterholst."
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt noch mal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das auch nicht lange.
"Gut!", brüllt der Highländer, "mach's noch mal!"
"Aber..."
"Sofort!" Also macht es der Fahrer noch mal.
"OK Bursche, und noch einmal."
Das Ganze geht zwei Stunden munter so weiter. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein elfter Finger schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Arzt seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's noch mal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint: "OK, Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen. Ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau ordentlich. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen ein Zimmer weiter, der soll sich das auch noch einmal anschauen. Der Kollege stellt dieselbe Diagnose und bietet dieselbe Therapie an. Auch dieser Arzt schickt die Frau zu seinem Kollegen einen Raum weiter, damit der sich das Dilemma noch einmal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar, Sie haben zu viel Sex!"
"Aber Ihre Kollegen haben doch gesagt, ich hätte zu wenig Sex."
"Ach junge Frau, hören Sie doch nicht auf die Maler..."

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King Kong hat.
Der Amerikaner sagt: "Unser King Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
Der Russe entgegnet: "Unser King Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält.
Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

Was haben die beiden folgenden Dinge gemeinsam: "Bungeespringen" und "von einer 80-jährigen einen geblasen zu bekommen"?
Beides ist halb so wild, bis man runtersieht...

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur das Wort 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

Wer ist der begehrteste Mann am FKK-Strand?
Der, der zwei Tassen Kaffee und zwölf Donuts gleichzeitig tragen kann.
Und die begehrteste Frau am FKK-Strand?
Diejenige, welche die letzten zwei Donuts auch noch essen kann...

Wie nennt man bei einer Frau den Schritt zur Gleichberechtigung?
Antwort: Emanzipieren.
Und beim Mann?
Antwort: Domestizieren.

Eine Blondine und eine Brünette beim Schachspiel.
Die Brünette: "Hast Du die Regeln im Kopf?"
Die Blondine: "Wieso? Blute ich etwa aus der Nase?"

Hillary Clinton hat eine neue Praktikantin fürs White House angeworben.
Ihr Name: Lorena Bobbit...

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, "Verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Präsident. "Was für Wetten?."
Die ältere Dame antwortete: "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. Es ging in der Tat ja um viel Geld.
"Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, komme ich morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei, damit wir einen Zeugen haben!"
"Gut!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin forderte ihn die alte Dame auf, doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und verlangte, sie in die Hand nehmen zu dürfen um sie genau zu prüfen.
"Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht."
"Na gut", sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte: "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, dies ist ein Notfall, reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
"So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:
Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald !"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?" fragt sie. "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."