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DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim Auspacken des PCs!"
Hotline: "Was ist denn das Problem?"
DAU: "Ich krieg´ den Karton nicht auf."
Hotline: "Hmm, ich würde das Klebeband abreißen und dann den Karton öffnen."
DAU: "Äh... ok. Danke."
DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!"
Hotline: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es denn installieren müssen damit es funktioniert?"
DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Hotline: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'install' ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Hotline: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Hotline: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das ´was aus?"
DAU: "Ich habe Probleme MS-Word zu installieren."
Hotline: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Hotline: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'."
Hotline: "Äh... haben Sie denn MS-Word gekauft?"
DAU: "Nein."
Hotline: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Hotline: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Hotline: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt geht´s..."
DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Hotline: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Hotline: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Großer Balken, kleiner Balken, großer Balken, großer Balken..."
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr"
Hotline: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr"
Hotline: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Mit ´nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht"
DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Hotline: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Hotline: "Dann tun Sie´s doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?"
Hotline: "Ja selbstverständlich."
DAU: "Einen Moment bitte."
(Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.)
DAU: "Nun hab ich so eine schwabbelige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?"
Hotline: *AAARGH*
DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Hotline: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
DAU: "Können wir denn mal schnell so ein Programm mit MS-Word schreiben?"
Hotline: "So, nun erstellen Sie ein File mit ihren Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt mich der Computer nach dem Namen."
Hotline: "Ja. Nehmen sie irgendeinen."
DAU: "Welchen?"
Hotline: "Das ist egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie es heißen soll?"
Hotline: "E S I S T E G A L !!"
(Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann neh´m ich keinen."
Hotline: *leichter Anfall*
(Kollege: "OH MEIN GOTT!!!")
Hotline: "Es ist nur egal, WIE es heißt, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
(Kollege: "Hiiiiiiiilfe!")
DAU: "Ok. Wie muss es nun heißen?"
Hotline (resignierend): "Nehmen Sie wurst.dat."
(Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum haben sie nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurst.dat' nennen muss?"
Hotline: *SCHWERER ANFALL*
Ein Benutzer mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Hotline: "Macht das Faxgerät überhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht?"
DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Hotline: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes ?"
DAU: "Nein, nichts."
Hotline: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät ?"
DAU: "Ja."
Hotline (schmunzelnd): "Na... klingelt´s nicht bei Ihnen ?
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Hotline (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."
Der Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem.
DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"
Eine Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Hotline: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"
DAU: "Ja."
Hotline: "Legen Sie Diskette 2 ein."
DAU: "Ja."
Hotline: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein"
DAU: "Die passt jetzt aber nicht mehr in´s Laufwerk !"
Hotline: "Guten Tag."
DAU: "Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Hotline: "Welches denn, Herr Daumeier ?"
DAU: "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
Hotline: "Welche denn, Herr Daumeier ?"
DAU: "Die Enikei - Taste."
Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?"
DAU: "Das Programm verlangt diese Taste."
Hotline: "Was ist das für ein Programm ?"
DAU: "Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmach-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts."
Hotline: "Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?"
DAU: "Eine Blumenvase."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!""
DAU: "Iih Beh Emm."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen."
DAU: "Moment, der hängt an der Garderobe."
Hotline: "Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?"
DAU: "So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf."
Hotline: "Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht."
DAU: "Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: 'Plies, press Enikei tu kontinu'."
Hotline: "Aha, das heißt: 'Please Press Any Key To Continue,' der Computer meldet sich also in Englisch."
DAU: "Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur."
Hotline: "Drücken Sie mal auf die Enter-Taste."
DAU: "Jetzt geht´s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?"
Hotline: "Sie müssen erst mal raus gehen."
DAU: "Gut, Moment."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... .???????"
DAU: "Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können."
Hotline: "Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !"
DAU: "Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........"
Hotline: "Herr Daumeier ?"
DAU: "Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?"
Hotline: "Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!"
DAU: "Wenn Sie meinen ........"
Hotline: "Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daumeier......."
DAU: "Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!"
Die folgende Geschichte soll so beim Kundendienst von WordPerfect passiert sein.
Allerdings führt der betreffende Hotline-Mitarbeiter derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess, weil die Kündigung ohne hinreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.
Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
Hotline: "Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
DAU: "Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
Hotline: "Was für Probleme sind das?"
DAU: "Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
Hotline: "Wie das?"
DAU: "Sie sind verschwunden."
Hotline: "Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
DAU: "Da ist nichts."
Hotline: "Nichts?"
DAU: "Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
Hotline: "Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
DAU: "Woran merke ich das?"
Hotline: "Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
DAU: "Was ist eine Zeheingabe?"
Hotline: "Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
DAU: "Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
Hotline: "Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
DAU: "Was ist ein Monitor?"
Hotline: "Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm eingeschaltet ist?"
DAU: "Weiß ich nicht."
Hotline: "Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
DAU: "Ja, ich glaube schon."
Hotline: "Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
DAU: "....Ja, ist es."
Hotline: "Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
DAU: "Nein."
Hotline: "Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
DAU: "...Okay, das Kabel ist da.."
Hotline: "Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
DAU: "Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
Hotline: "Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
DAU: "Nein."
Hotline: "Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorne lehnen?"
DAU: "Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
Hotline: "Dunkel?"
DAU: "Ja - die Büroleuchten sind aus und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
Hotline: "Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
DAU: "Kann ich nicht."
Hotline: "Nicht? Wieso?"
DAU: "Weil wir Stromausfall haben."
Hotline: "Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
DAU: "Ja, die habe ich im Schrank."
Hotline: "Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
DAU: "Im Ernst? Ist es so schlimm?"
Hotline: "Ich befürchte, ja."
DAU: "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
Hotline: "Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."