Windows-Humor

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Das WindowsXP-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Strasse kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Bill Gates rät: "Sie sind Schäfer".
"Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer.
Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran:
"Sie sind die Programmierer von Windows".
Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?".
Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Microsoft-Programmierer würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows-Seminar. Bill Gates kommt danach auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows am besten gefallen hätte. Seine Antwort:
"Dass ihr damit arbeiten müsst".

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein:

• Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
• Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
• Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Bill Gates stirbt und findet sich vor dem lieben Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow, der Himmel ist ja super!" staunt Bill.
"Das ist falsch", sagt der Engel. "Das ist die Hölle; willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel.
"Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war die Betaversion.", antwortet der Engel und verschwindet.

"Das neue Windows XP kann einfach alles, dank 32 Bit."
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.

Wofür steht die Dateierweiterung .dll eigentlich?
Das lass lieber...

Man braucht einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Man sieht einfach nach, ob die Aufschrift auf den Tasten CTRL, ALT und DEL noch lesbar ist.

Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors bei der Fahrzeugtechnologie die gleichen Fortschritte erzielt hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedes mal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
   
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft CarNT oder Car2000Server. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Die Firma Sun Motor Systems würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine Genereller-Auto-Fehler-Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Auto fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den Start-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Diese Liste ließe sich noch um einige Punkte ergänzen:

14. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar und nicht am Anfang.
15. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
16. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
17. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
18. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
19. Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
20. Es würde fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
21. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium 4"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.
22. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
23. Alle 500 Kilometer muss der Benzintank defragmentiert werden.
24. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehen bleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
25. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müssten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.

Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
4
Einer baut die neue Lampe ein, einer baut die Fassung so um das keine Netscape-Produkte mehr funktionieren, einer baut eine Kurzschlussautomatik ein für den Fall das Birnen der Marke Sun eingesetzt werden und der vierte erklärt dem Justizministerium das sei alles legaler Wettbewerb.

Wie viele Microsoft Anwender braucht man um eine MS-Glühbirne 98 auszutauschen?
2
Einer schraubt, der andere klickt die Fehlermeldungen weg.

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ist auf einer Briefmarke. Im täglichen Einsatz zeigte sich jedoch, das die Marke nicht auf den Briefen hielt. Die amerikanische Post setzte darauf hin eine Untersuchungskommission ein. Nach langen Monaten des Ermittelns kam sie zu folgenden Ergebnissen:

1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist auch völlig korrekt.
3. Das Problem der nicht haftenden Marken sind die Kunden, die auf die falsche Seite spucken.

Sternzeit 1995: das Raumflottenkommando der Sternenföderation hat Captain Kirk und seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise beauftragt, das zukunftsträchtige Antriebssystem "Windows 95" zu testen. Hier die letzten Einträge im Logbuch der Enterprise...

"Sulu, Kurs nehmen auf Diskettenlaufwerk. Scotty, richten Sie die Festplatte auf das neue Aggregat 'Windows 95' ein. Chekov, Installationsdisketten bereithalten. Wir haben ein kompliziertes Manöver vor uns."
"Aber Captain, möchten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking-Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!"
"Das war ein Befehl, Scotty!"
"Aye, Captain, aber das System ist noch nicht ausgereift und benötigt mindestens noch einen weiteren Betatest."
"Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie läuft's mit den Installationsdisks? "
"Wir sind jetzt bei Disk 5, Sir."
"Gut. Spock?"
"Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prüft Windows 95 unsere Hardware automatisch und adaptiert sich anschließend selbständig."
"Spock, können Sie mir dann erklären, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bislang unter Windows 3.1 einwandfrei lief, plötzlich nicht mehr ansprechen lässt?"
"Unbekannt, Captain."
"Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?"
"Unbekannt, Captain."
"Soundblaster?"
"Unbekannt, Captain."
"Pille?"
"lch bin Arzt, kein Hardwarespezialist."
"Spock, beenden Sie die Installation der Microsoft-Soundkarte, aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!"
"Chekov? "
"Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir."
"Captain, es hält nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine brennt."
"Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen."
"Sulu, gehen Sie auf Task 1. Schicken Sie readme.txt auf das Notepad-Display."
"Aye, Captain."
"Warten Sie ..., erzeugen Sie einen Shortcut für readme.txt und platzieren Sie es auf die Desktop-Zone. Wir werden in Kürze dorthin navigieren."
"Okay, Sir."
"Spock?"
"Es ist offensichtlich ein Hardwarekonflikt aufgetreten, Sir. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht - weder Sound noch SCSI. Seltsam."
"Deaktivieren Sie die Karte, Spock."
"Verzeihung, Sir. Es ist nicht möglich, das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebenso wenig lässt sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen."
"Captain! Ein feindliches Schiff nähert sich. "
"Hmmm, haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?"
"Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite."
"Uhura? Lieutnant Uhura!"
"Sämtliche Frequenzen werden bereits abgehört, Sir. Ich versuche, ein Bild zu bekommen, aber das System ist schrecklich langsam."
"Scotty, was geht dort unten vor?"
"Die Maschinen laufen einwandfrei, Captain, aber das 16-Bit-GDI-Modul kann lediglich einen Prozess nach dem anderen abarbeiten."
"Spock, sehen Sie zu, was Sie da tun können."
"Es scheint ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain, ausgerüstet mit ... Warp-Antrieb!"
"Bringen Sie das Schiff auf den Monitor, Chekov."
"Aye, aye, Sir."
"Spock, das feindliche Schiff nähert sich mit hoher Geschwindigkeit. Wir benötigen Audio."
"Negativ, Captain. Das Verzeichnis lässt sich nicht lokalisieren."
"Pille?"
"Ich bin Arzt, kein Betatester."
"Schnell, Sulu, wir brauchen unbedingt readme.txt."
"Captain, readme.txt ist spurlos verschwunden. ... Warten Sie ... Ich habe es gefunden, Sir. Nein, doch nicht, dieses readme.txt gehört zum Spiel 'Wing Commander'."
"Captain, die Belastung für unsere Maschinen ist zu hoch. Noch etwa 15 Sektoren, und sie brennen durch."
"Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot."
"Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben des Desktops verändern kann."
"Pille?"
"Ich bin Arzt, kein Handbuch."
"Hmmm... Sulu, aktivieren Sie den Screensaver. Spock, alles klar für ein Feuergefecht. Bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor."
"Captain, ich habe den Screensaver 'Chicago ist cool' gefunden, aber jetzt habe ich keine Kontrolle mehr über das Steuer."

Das Raumschiff Enterprise wird durch ein feindliches Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen. Feuerfunken, Lichtblitze. Die Besatzung gerät in Panik.

"Sulu, um Himmels willen, unternehmen Sie was! Das kann doch nicht Doom sein!?"
"Captain, es ist Doom. Und mir wird übel bei dieser Demo. Doom it eines der stabilsten Spiele, die es gibt. Unter 0S/2 läuft es ohne Probleme."
"Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier raus."
"Sorry, Captain, die Maschine steht. Wir müssen einen Kaltstart durchführen."
"Pille?"
"Es ist tot, Jim."

Picard: "Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data, konnten sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?"
LaForge: "Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computertechnolgie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden." (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)
Riker: (irritiert guckend) "Wer oder was in aller Welt ist "Microsoft"?"
Data: (dreht sich um, um zu antworten) "Erlauben sie es mir zu erklären: Wir haben ein Programm namens "Windows" gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit System-Ressourcen zu belegen."
Picard: "Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungsystems erhöhen um sich anzupassen?"
Data: "Das ist wahr, aber das Programm "Windows" ist in der Lage dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue angepasste Version von sich selbst, die sich "Upgrade" nennt. Dadurch ist "Windows" in in der Lage, System-Ressourcen schneller zu belegen als die Borg System-Ressourcen hinzufügen können. Wenn meine Berechnungen korrekt sind, sind am Ende alle System-Ressourcen der Borg von "Windows" belegt, so dass keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind."
Picard: "Exzellente Arbeit. Dieses "Windows" scheint besser zu sein als die 'nlösbare geometrische Form'.
[15 Minuten später]
Data: "Captain, "Windows" ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 85% der System-Ressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des erwarteten "Upgrades"."
LaForge: "Die Scanner zeigen einen Anstieg der System-Ressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines "Upgrades", das die zusätzlichen System-Ressourcen belegt."
Picard: "Mr. Data, gehen Sie nochmal durch die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten."
Data: "Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein "Upgrade" feststellen konnten. Wie es scheint haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben."
Riker: "Captain, wir keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmaßnahmen einleiten zu dürfen..."
LaForge: "Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien System-Ressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!"
Picard: "Mr. Data, was zeigen die Scanner an?"
Data: (die Anzeige studierend) "Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von "Windows" namens "Solitaire" gestoßen, welches die restlichen freien System-Ressourcen belegt hat."
Picard: "Warten wir ab wie lange "Solitaire" die Funktionalität der Borg einschränken kann."
[2 Stunden vergehen]
Riker: "Mr. LaForge bitte geben sie uns eine Übersicht über den Status der Borg."
LaForge: "Wie erwartet versuchen die Borg den Verlust an System Ressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der System Ressourcen ein neues "Windows"-Modul aus dem so genannten 'Microsoft Funpack' in die Kommandostruktur der Borg einspielt."
Picard: "Wie viel Zeit bekommen wir dadurch?"
Data: "Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in 6 Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt."
LaForge: "Captain, die Scanner zeigen an dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!"
Picard: "Identifizieren sie es, Mr. Data."
Data: "Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch große ähnlichkeiten mit dem Mircosoft Logo..."
[Über den Kommunikationskanal:]
..."HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF "MONOPOLY". WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. ÜBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!"
Data: "Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stößt tausende humanoider Objekte aus."
Picard: "Vergrößern und auf den Schirm."
Riker: "Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu, ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?"
Data: "Ich glaube nicht das es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn sie genauer hinschauen, werden sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen."
Riker und Picard: (mit panischer Stimme) "ANWÄLTE!"
LaForge: "Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem Großen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen."
Data: "Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!"
Riker: "Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren."
Data: "Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90% aller Fälle als fatal erwiesen."
Riker: "Sie nehmen die Borg auseinander!"
Picard: "Schalten sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht beiwohnen, selbst die Borg verdienen etwas besseres."

Worf: "Captain, drei romulanische Kriegsschiffe enttarnen sich direkt vor uns."
Picard: "Auf den Schirm."
(Der Hauptschirm zeigt ein Muster horizontaler Linien, jede nur ein Pixel breit)
"Data, was geht hier vor?"
Data: "Captain, der Schirm hat nicht genügend Videospeicher, um ein Objekt dieser Größe anzuzeigen. Darf ich eine geringere Bildauflösung vorschlagen?"
Picard: "Machen Sie es so."
(Der Hauptschirm wird gelöscht und große, klobige Quadrate erscheinen. Drei Objekte, die romulanische Warbirds sein könnten, aber eher wie die Aliens aus Space Invaders aussehen, erscheinen in der Mitte.)
"Data, öffnen Sie einen Kommunikationskanal zu den Romulanern.
Data: "Aye, Sir."
(Data hebt eine Sanduhr vom Fußboden neben sich auf, dreht sie herum und legt sie auf die Konsole vor sich. Er drückt ein paar Tasten auf der Konsole und sitzt dann bewegunslos für mehrere Sekunden. Ein Aufblitzen bei einem der romulanischen Schiffe ist auf dem Hauptschirm zu sehen.)
Worf: "Wir werden mit einem Plasma-Torpedo beschossen, Captain!"
Picard: "Schilde hoch!"
Data: "Es tut mir Leid, Captain, aber ich versuche noch, ihr letztes Kommando auszuführen. Ich muss sie bitten, mit der Erteilung neuer Kommandos so lange zu warten, bis ich das letzte ausgeführt habe."
Picard: "Was zum Teufel meinen Sie? Data, das ist wichtig! Ich brauche diese Schilde sofort!"
Data: "Es tut mir Leid, Captain, aber ich versuche immer noch, Ihr letztes Kommando auszuführen. Ich muss sie bitten, mit der Erteilung neuer Kommandos so lange zu warten, bis ich das letzte ausgeführt habe."
LaForge: "Erlauben Sie,Captain." (zu Data) "Control-Alt-Delete, Data."
(Data nimmt die Sanduhr von der Konsole und stellt sie zurück auf den Boden.)
Data: "Die Romulaner antworten nicht auf meine Rufe. Drücken Sie meine Nase, um abzubrechen und zu Windows zurückzukehren. Ziehen Sie an meinem linken Ohr, um den Kommunikationskanal, der nicht antwortet, zu schließen. Sie verlieren alle Informationen, die von den Romulaner gesendet wurden."
(LaForge zieht an Datas linkem Ohr.)
Picard: "Schilde"...
(es gibt eine fürchterliche Explosion. Die Brücke wird heftig erschüttert und alle Manschaftsmitglieder werden zu Boden geworfen. Ein Funkenregen aus Wesley Crushers Steuerkonsole schleudert ihn von der Konsole weg.)
..."hoch, Data!"
Data: "Aye, Sir."
Riker: "Alle Decks, Schadensbericht!"
Worf: "Captain, Lieutenant Crusher ist verletzt. Er scheint bewusstlos zu sein."
(Data nimmt die Sanduhr erneut, stellt sie auf die Konsole und betätigt noch mehr Tasten. Er wartet ein paar Sekunden und stellt die Sanduhr zurück auf den Boden.)
Data: "Schilde sind jetzt oben, Captain."
Picard: "Und keinen Moment zu früh. Worf, alle Phaser auf das führende Romulanerschiff ausrichten."
Worf: "Aye, Sir."
(Er betätigt einige Tasten der Waffenkonsole.)
Picard: "Mr. Data, übernehmen Sie das Steuer und leiten Sie das Ausweichmanöver ein."
Data: "Es tut mir Leid, Sir, aber es ist nicht der richtige Treiber für diese Konsole installiert."
Picard: "Nun, verdammt, dann installieren Sie den richtigen."
Data: "Bitte legen das Setup-Implantat #1 in mein rechtes Nasenloch."
Picard: "Nummer Eins, wo werden Datas Setup-Implantate aufbewahrt?"
Riker: "Ich habe sie bei Geordi gelassen."
LaForge: (mit überraschter Stimme) "Was!!? Ich dachte, Sie haben sie noch!"
Picard: "Data, haben Sie keine Treiber in Ihrem internen Speicher gespeichert?"
Data: "Nicht gefunden, Sir. Bitte legen das Setup-Implantat #1 in mein rechtes Nasenloch."
Picard: "Data, ich habe das Setup-Implantat #1 nicht."
Data: "Kann rechtes Nasenloch nicht lesen. Abbrechen, wiederholen, ignorieren?"
Picard: "Abbrechen!"
Data: "Kann rechtes Nasenloch nicht lesen. Abbrechen, wiederholen, ignorieren?"
Picard: "Nun, dann halt ignorieren!"
Data: "Aktuelle Nase nicht länger gültig."
(Data geht zum Steuer und betätigt mehrere Tasten. Das Schiff taumelt, die romulanischen Kriegsschiffe bewegen sich plötzlich auf die eine Seite des Hauptschirms und eine hohe, kreischende Stimme ist plötzlich von irgendwo aus dem Schiff zu hören.)
LaForge: (alarmiert) "Data, was zur Hölle tun Sie da?"
Picard: "Nummer Eins, haben wir die Nummer der Hotline für Data?"
Riker: "Ja, Sir, aber das letzte Mal, als ich sie zu erreichen versuchte, musste ich Stunden warten, bis ich mit jemandem sprechen konnte. Und diese Person hatte dann keine Kenntnisse über Androiden von Datas Modell. Sie war auf Industrieroboter spezialisiert.
(Plötzlich gehen alle Lichter aus, der Hauptschirm wird schwarz und alle übrigen Geräusche, wie der Lärm der Ventilatoren, Motoren, usw. verstummen. Nach ein paar Sekunden geht die Notbeleuchtung an. Data steht absolut bewegungslos an der Konsole.)
Picard: "Was ist los?"
LaForge: (prüft die Steuerkonsole) "Lieutenant Commander Data hat eine allgemeine Schutzverletzung im Warpkern verusacht."
Picard: "Diese Andoiden sehen recht schlau aus, aber man kann mit ihnen absolut nichts anfangen.
(Ein Transportereffekt wird sichtbar und sechs Romulaner in voller Kampfmontur erscheinen auf der Brücke. Eine siebte Person, ein Ferengi, erscheint Momente später.)
Ferengi: (mit einem gewinnsüchtigem Grinsen) "Kann ich Sie für einen Amiga oder Macintosh begeistern, Captain?"